Dato che mi hanno scritto per sapere se la voce di Schopenauer sia autentica o meno (ma come si permettono di metterlo in dubbio??!!), ripubblico la mia Wonderpedia illustrata (solo la prima voce) da Gaiezza. Che la cultura sia con voi.

AbelardoAbelardo: filosofo obeso dell’ XI° secolo che deve la sua fama alla ben più celebre nonna (cfr. Abelarda). L’ava, infatti, dotata di forza fisica spropositata, lo aiutò a reggere tesi teologiche altrimenti insostenibili relative all’esistenza dell’Inferno. (Vedi anche Geppo il diavolo) (illustr. by Gaia Bracco)


Adorni Theodore: Corridore ciclista degli anni ’50 e ’60. La prima volta che vinse il giro d’Italia nel 1965 dedicò la vittoria alla scuola di Francoforte e sul podio tenne una lectio magistralis su Kierkegaard: la costruzione dell’estetico.

Altoparlante: dispositivo elettroacustico non utilizzabile da persone di bassa statura. (copyright by Pfd’ac)

Analista: medico specialista in interventi delicatissimi al retto. In senso figurato: truffatore, esperto in raggiri.

Antifonte: figura retorica in voga tra i filosofi nel V° secolo avanti Cristo ad Atene. Derivava dall’uso, da parte dei rètori, di sostare a tenere le proprie lezioni presso la sorgente, affinché potessero dissetarsi quando la secchezza delle fauci impedisse loro di proseguire. Quando qualcuno chiedeva in quale zona dell’agorà si tenesse la lezione del maestro, si rispondeva “Antifonte”, volendo così indicare l’area antistante la fontana. “Dove parla Anassagora?” “Antifonte.” “Ed Euclide dov’é?” “Rettangolo, con Pitagora.”

Armstrong Lance: Primo uomo a mettere piede sulla luna nel 1969 e a orbitare in bicicletta. Vinse tutte le edizioni del Tour de Lune, essendo l’unico partecipante. Nemmeno il cancro riuscì a scalfire la sua voglia di farcela, in compenso la moglie Sheril Crow gli fece a fette il conto in banca. Per risollevarsi dal tracollo finanziario si dipinse la faccia di nero e si diede al jazz con grande successo. Morì di trombosi.

Avicenna: locuzione di radice araba in uso nel medioevo. Quando due filosofi di differenti scuole, diciamo un aristotelico e un agostiniano, si incontravano e iniziavano a dibattere sull’argomento ontologico dell’esistenza di Dio, se la discussione degenerava e si passava a vie di fatto si diceva: “Se le sono date Avicenna di santa ragione”. Nel periodo di maggior fulgore della Serenissima Repubblica di Venezia la locuzione subì una corruzione orto-geografica e divenne Avicenza: “Ostrega, se le sono date Avicensa a due a due finché non son vegnùe dispari, ciò!”

Barcamenarsi: vezzo tipicamente maschile che consiste nel masturbarsi remando. Richiede molta pratica e abilità.

Cabrare: Espressione gergale e violenta in voga tra i piloti delle Frecce Tricolori quando rischiano di scontrarsi in volo per la maldestra manovra di uno di loro: “Ma va a cabrare!”

Canapé: specie di divanetto imbottito di fibre vegetali. In molti paesi quello indiano è illegale.

Eraclito: Locuzione – prendere l’orgasmo femminile con filosofia: “Era-clito, ma pazienza!”

Erikson Erik: famoso allenatore di calcio svedese, ebbe una certa fortuna anche in Italia allenando squadre come Roma, Fiorentina, Sampdoria, Lazio. Attualmente è commissario tecnico della nazionale inglese. Sua caratteristica è preparare i giocatori psicologicamente facendoli sdraiare su un divano e chiedendo loro di raccontare la propria infanzia al telefonino di una specifica marca.

Golf: Sport d’elite per individui freddolosi.

Gubbio: ridente cittadina dell’Umbria dove tutti sembrano avere un’aria interrogativa e pensosa, tanto che è diventata proverbiale ed entrata nel linguaggio corrente: “Ehi, perché quell’aria gubbiosa?” “Non so scegliere se andare in vacanza al mare o in montagna.”

Kibbutz: tipica espressione delle massaie di Alberobello quando sentono bussare alla porta del trullo: Kibbutz? (copyright by Paolo Villaggio)

Marx Eddie: rivoluzionario ciclista, teorizzava la dittatura del gregariato e la presa di possesso dei mezzi di produzione di testosterone, epo e altre sostanze dopanti. Al Giro d’Italia del 1969 sul Passo dello Stelvio fu accusato di attività controrivoluzionarie per essersi appropriato di una fiala di polenta taragna liofilizzata e costretto all’autocritica dal comitato centrale. Fu mandato in campo di rieducazione e i suoi testi definitivamente censurati.

Menopausa: intervallo tra una menata e l’altra. “Ieri mia moglie è entrata in menopausa e oggi, finalmente, posso andare a pescare con gli amici senza sentir brontolare.”

Mosè Francesco: Sant’uomo con la passione del pedale. Si allenava nel deserto e in montagna. Un giorno scese dal Pordoi con due tavole di marmo sulle spalle. Amava attraversare in bicicletta ampi corsi d’acqua. Un giorno tentò, durante una gara ad inseguimento con la squadra egiziana, di guadare il Mar Rosso. I compagni, che si erano fermati sulla spiaggia di Sharm el Sheik per un drink, lo videro scomparire tra i flutti. (con la collaborazione di Sandrø)

Paleotettonica: dicesi di donna formosa in là con gli anni.

Paparazzo: il nuovo mezzo di trasporto dell’inquilino di San Pietro in fase di approntamento nelle officine vaticane. Viaggerà a velocità ultrasonica e arriverà a destinazione in un amen.

Papavero: pianta floreale tipica dei giardini vaticani. All’epoca delle guerre di religione ebbe grande diffusione nella Francia meeridionale, ad Avignone in particolare. Sembra che l’estratto dal fiore, detto papaverina, rafforzasse l’autostima di chi l’assumeva, fino ad arrivare a credersi il pontefice. In seguito fu usata per altri scopi meno spirituali.

Pene: sofferenze morali e materiali tipicamente maschili.

Penicillo: maschio poco dotato.

Penicillina: transgeder poco dotato/a

Plotino: fratello minore di Platone. Era afflitto da un grave complesso di inferiorità che lo portò a teorizzare la famosa tesi del “non sono importanti le dimensioni, ma la tecnica”. Morì cieco.

Schopenhauer: Musicista-filosofo prussiano, famoso per il pessimismo che pervadeva le sue composizioni per pianoforte (I famosi Notturni di Schopenhauer), tanto da spingerlo a chiudersi violentemente il coperchio dello strumento sulle dita.

Scimunito: (zool.) specie animale dotata di arti atti a scivolare sulla neve. Non particolarmente intelligente ama scendere dai pendî in mezzo a branchi pascolanti, provocando scompiglio e violenti scontri! (copyright by Sandrø)

Scripofilia: malattia venerea che si contrae attraverso rapporti sessuali con anziani agenti di borsa ormai in pensione e su letti di titoli fuori corso. Non è così rara come si possa pensare e si cura esclusivamente con terapie d’urto: investimenti azzardati in obbligazioni Cirio, Parmalat et similia.

Siderografia: esame diagnostico relativo alla consistenza dei glutei, prima di un eventuale intervento di liposuzione. “Sai, ho dovuto fare una siderografia prima di sottopormi alla liposuzione per verificare quanta massa adiposa potevo permettermi di asportare.”

Siderurgico: si dice di intervento in anestesia locale alle emorroidi. “Non ne potevo più, ho fatto un intervento siderurgico e ora mi ci passa di tutto e non sento niente.”

Tamarindo: gerundio di tamarro

Timballo: pietanza da consumarsi danzando, mentre si parla al cellulare.

Trifasico: dicesi di persona afasica che improvvisamente riacquista la favella, ma ripete le cose sempre tre volte.