Ricordavo bene quel banco di legno graffiato, con i monogrammi AC, DD, GB, una specie di bara con la croce in basso a sinistra, il cuore rosso trafitto dal pugnale in alto a destra e lo striscione con il nome. Si apriva il coperchio e dentro, penne, matite, albi a fumetti, quaderni, una fionda, un coltello a scatto e altro che non mi veniva in mente. Era la copertina di School’s Out di Alice Cooper con quel riff micidiale d’apertura che valeva tutta la canzone sull’ultimo giorno di scuola, molto prima di Another Brick In The Wall di Roger Waters, ma molto dopo Tango Della Scuola di Nino Rota e Lina Wertmüller: No more pencils, no more books, no more teachers’ dirty looks. Quell’artigliata di chitarra mi stava solcando il cervello da ore a ciclo continuo. Arrivava appena al primo verso della canzone “Well we got no choice” per poi ricominciare da capo come un disco rotto. Era l’alba e non ne potevo più. Mi alzai. Con gli occhi iniettati di sangue osai guardarmi allo specchio e il cuore picchiò contro lo stomaco che urtò il fegato che strizzò la cistifellea e uno schizzo di bile si mescolò alla peperonata della sera prima, ancora stazionaria e in ritardo sulla decomposizione. Avevo letto in un libro di strizzacervelli che le ossessioni musicali potevano essere cancellate con una terapia d’urto. In pratica bisognava sovrapporvi un’altra musica di uguale impatto, ma segno diverso, in modo che si annullassero a vicenda. Ma cosa opporre a quel demonio di Alice Cooper? Qualcosa di angelico e salvifico, tipo Bach, Messa in Si Minore o Passione Secondo Matteo o Giovanni? Figurarsi, troppo banale, Alice Cooper li avrebbe infilzati sulla paletta della Gibson e arrostiti come un porceddu allo spiedo. No, ci voleva qualcosa di più imprevedibile, come un Arvo Pärt, un John Tavener, un Louis Andriessen. Ecco: Hilliard Ensemble e Jan Garbarek, candidi inglesi i primi, gelido norvegese il secondo, bianchi e lindi come il Polo Nord, senza macchie o sospetti di peccato, anche se quei maschietti con quelle vocette strane qualche sospetto lo ingeneravano. Fa niente, bisognava provare, correre il rischio, altrimenti rischiavo di impazzire davvero. Genserico mi fissava con compatimento mentre frugavo tra le pile di CD alla ricerca di Officium, il disco di quegli squinternati ghiaccioli anglo-pinguini. Intanto le chitarre di Glen Buxton e Michael Bruce escavavano tunnel nel mio encefalo esausto. Eccolo! Lo infilai nel lettore e subito le voci mi fecero innervosire ancora di più: “Parce mihi domine”, è latino perdio, non potete pronunciarlo Parse, come fosse roba vostra, è di Cristóbal de Morales e la Spagna non ha mai fatto parte dell’Impero Britannico. Vabbe’, procedamus, come diceva quella triturazebedei della Guenzi, la mia prof di latino al liceo. La lotta tra il demone del rock e l’angelo del sacro era in pieno svolgimento, sentivo la testa sconvolta come un campo di battaglia dove le forze del male e del bene si sfidavano senza esclusione di colpi e di danni collaterali, i miei. Alzai il volume del disco come rinforzo e sembrò produrre effetti benefici. Sentivo la band di Alice Cooper indietreggiare e la mente cullarsi piacevolmente tra le onde paradisiache, ma anche un po’ funeree e cinquecentesche del quintetto nordico. Illusione. Improvvisamente di nuovo il riff infernale riemerse esuberante circondato da un coro di dannati ululanti e un sax soprano che, lancinante, danzava come un Dioniso nero sul tema di School’s Out. Le forze del male avevano corrotto quelle del bene, insieme si erano alleate per devastare il mio mondo musicale e mentale. Ci voleva lo sterminio di massa, a questo punto, l’arma finale, non mi importava quali conseguenze e danni permanente sarebbe costato, ma non potevo andare avanti in quel modo. Eccolo: Metal Machine Music a volume da sordi rase al suolo tutto. Nulla restò in piedi. Eccolo, il silenzio della mente, nemmeno una biscroma germoglierà per giorni. Crollai di nuovo sul letto e annegai in un buio abisso a cinquemila metri sotto il mare, dove gli unici scricchiolii venivano dal nucleo di plasma al centro della Terra che ruotava su se stesso. Silenziosa(mente).

Una rockstar lo è sempre. Probabilmente, da quando nasce c’è qualcosa, un istinto, un impulso, un enzima nel sangue, una confluenza astrale che lo farà sentire di più e di-verso, più forte e più fragile. Non avevo avuto spesso a che fare con le rockstar frequentando soprattutto l’ambiente del jazz. Non che mancassero vanitosi anche in quel giro, ma su piani e a livelli diversi. È raro che un sassofonista mostri i bicipiti o il petto villoso o che un pianista lanci la camicia sudata in platea per ricevere in cambio un reggiseno odoroso o peggio; più spesso i jazzisti suonano concentratissimi fingendo di non accorgersi del pubblico, chiusi nella loro stanzetta mentale o persi nel personale universo sonoro e accolgono con sorpresa l’applauso dopo un assolo ben riuscito o gigioneggiano con virtuosismi stucchevoli al limite del circense; se dirigono un’orchestra o una big band si agitano come un Furtwängler in delirio che tenti di restare in equilibrio su una scialuppa tra i marosi. Tolti i casi patologici, i nevrotici, i paranoici, i detentori di ego grossi come cinghiali, in fondo sono dei bravi ragazzi che si divertono a recitare la parte del divo quando la noia del tour li divora. Le rockstar curano molto di più i dettagli:  ogni gesto, ogni sguardo, ogni occhiata, l’acconciatura, il trucco, l’eleganza o la finta sciatteria, hanno uno scopo, lanciano un segnale che viene più o meno recepito. Le rockstar si sentono potenti e valutano con accuratezza se avere buoni rapporti con la stampa o mostrarsi antipatici e volgari in modo da innescare polemiche sui giornali e avere una lunga copertura di stampa. Non avevo grande esperienza di rockstar, quindi, ma nemmeno mi sentivo in qualche modo in soggezione solo perché vendevano cento volte più dischi della maggior parte dei musicisti che mi capitava di incontrare di solito. Semplicemente, mi avevano chiesto di fare l’intervista e io avevo accettato. Una volta di fronte al famoso cantante, accompagnato dagli altri musicisti coi quali si era recentemente riconciliato, ebbi l’impressione di assistere ad una grottesca messinscena: lui che tentava di rispondere alla maggior parte delle domande in quanto frontman, gli altri che lo interrompevano per dire la loro e lui che sbuffava e alzava gli occhi al cielo. Un bello spettacolo, non c’è che dire. Chissà quanto dureranno prima che volino ancora gli stracci tra di loro, pensavo. Poi la scena si illuminò all’improvviso su un piccolo dettaglio: i miei capelli. Parlando delle rispettive età, si scopriva che la rockstar ed io eravamo coetanei, con la differenza che io non avevo necessità di dimostrare dieci anni meno, anche se mi veniva naturale, lui sì. L’intervista proseguiva su altri argomenti con gli altri componenti la band, mentre il tarlo lavorava a fondo alla testa e al fegato la rockstar, tanto da farlo sbottare proditoriamente congelando la conversazione con un: “Ma tu ti tingi i capelli per averli così neri?” No, rispondevo, la quantità e il colore sono durevoli di famiglia. “E vaffanculo non te lo dice nessuno?” di nuovo la stizzita rockstar, costretta a fare ricorso abbondante e frequente a tinture scure per non perdere sex appeal di fronte a schiere di fan odoranti. Ci lasciammo cordialmente, si fa per dire.
Mi alzai da quell’intervista camminando ad un palmo da terra. Essere invidiato da un invidiato mi aveva reso orgoglioso di me stesso per una mezz’ora, almeno. Non di più. Ultimamente ho rivisto qualche foto della rockstar con lunghi fili bianchi che decoravano le tempie. Aveva finito l’inchiostro? O recuperato la ragione?

Quella mattina mi ero svegliato male, cosa peraltro abbastanza consueta, con Billy Cobham che mi rimbombava nella testa. Ero stato a vederlo la sera prima in una rievocazione jazz-rock degli anni Settanta e le rullate a raffica sui tom mi avevano ossessionato tutta la notte. Avevo sognato di essere stato condannato a morte per avere rifiutato di obbedire all’ordine di attacco, saltare fuori dalla trincea e farmi impallinare dalla mitraglia austriaca. Così sarei stato falciato dalla mitraglia del mio paese agli ordini di un ufficiale che parlava la mia stessa lingua e il fragore del plotone d’esecuzione aveva lo stesso suono della Tama gialla di Cobham. Con quel bell’accompagnamento in testa guadagnai la posizione verticale e, preceduto dall’ondeggiare elegantemente obeso di Genserico mi affacciai alla luminosità pallida della cucina. Accesa la benefica macchina del caffè avviai anche il Mac per posta e notizie, il binomio che mi dava il benvenuto nel mondo ogni giorno. Sembra che di notte si diano convegno nella mia casella postale tutte le inutilità pubblicitarie e propagandistiche provenienti da ogni parte del globo per salutarmi al mattino, compreso un invitante tentativo di farmi iscrivere ad un sito per fedifraghi, corredato da un ricco mosaico di fotografie di muliebri bellezze spaventosamente e apparentemente disponibili a tentarmi, nel caso in cui volessi avviare una relazione extraconiugale. Mancandomi il materiale primario, cioè una relazione coniugale da rischiare di infrangere, soprassedetti e passai direttamente alle notizie della notte ed ecco la tragedia incombente: un lutto nel mondo della musica. Cantava come se fosse la cosa più importante da fare nella vita ed in effetti  era l’unica cosa che sapesse fare veramente bene. Spesso capita agli artisti di avere difficoltà nelle cose più semplici e normali ed eccellere in ciò che altri forse sognano di poter fare, ma nemmeno in tre vite di seguito imparerebbero. Avevo conosciuto Leo all’inizio della carriera, quando era un timido interprete di blues, timido si fa per dire, perché sul palco era una tigre, ma fuori di scena aveva dei grossi problemi di relazione: non guardava mai in faccia l’interlocutore, aveva sempre le mani tra i capelli che si ravviava continuamente, ma dopo tre secondi li aveva ancora lunghi davanti alla faccia, perché lo sguardo rivolto perennemente verso le scarpe non aiutava. Poi lo avevo perso di vista, nel senso che non ci era più capitato di incrociarci, ma sapevo dei suoi problemi, dei bidoni che tirava, quando non si presentava ai concerti o, se si faceva vedere, era pressoché impresentabile e gli proibivano di salire sul palco. Veniva continuamente protestato dai manager, fino a che non l’ha protestato la vita. Cose che succedono, mi dissi, gli artisti hanno tutti una fragilità di fondo che va protetta e salvaguardata. Se non imparano loro stessi a proteggersi devono trovare qualcuno che lo faccia per loro. Tutti hanno un punto debole, artisti o no, ma solitamente le persone normali quel punto lo tengono nascosto, non lo scoprono se non occasionalmente e, comunque, a persone fidate. Gli artisti no, il loro punto debole e sensibile lo mostrano a tutti, perché è da quello che tutto parte, dal disagio, dal fastidio, dal dolore, dall’urgenza di modificare lo stato delle cose. Sembrerà retorico, ma è quello che ci fa muovere ed agire. Se stai bene, chi te lo fa fare di cambiare? Se sei comodo cambi posizione? No, ovviamente. Ebbene, gli artisti non stanno bene in nessuna posizione e lo dicono, lo urlano al mondo e fanno di tutto perché il mondo se ne accorga e per questo si spogliano e si mostrano per quello che sono veramente, ma ciò li rende fragili, deboli, vulnerabili, scomodi e facile preda di chi li può e vuole sfruttare. Ci sono artisti fortunati, che incappano in persone buone che li assecondano e li aiutano a trovare un proprio equilibrio; e artisti sfortunati come Leo, che inciampano continuamente, rovinano a terra ed ogni volta è sempre più faticoso alzarsi e rimettersi in piedi. Ora Leo non ha più bisogno di appoggiarsi a qualche spalla per tirarsi su, è leggero come una piuma e il vento del blues lo spinge in alto e non ha più punti deboli, ma solo l’urgenza di librarsi su quella brezza che non smette mai di soffiare. Non ha più bisogno di nascondere il volto dietro i capelli, perché ciò che mostra non gli fa più paura e le miserie di chi lo spingeva a terra ora non lo toccano più. Povero Leo, quasi lo invidio, pensai, poi guardai la macchina del caffè e credetti di sentire anch’io il vento del blues che mi spingeva verso di lei e il profumo che riempiva la cucina mi riconciliò col mondo. Com’era quel sito per fedifraghi? E se ci provassi ad avere una relazione anch’io, solo per sperimentare l’ebrezza di incasinarla con un portale internet?

Nonostante la febbre ho portato a termine senza troppo fatica la lettura di 1Q84, l’ultimo romanzo di Haruki Murakami (scritto nella sequenza occidentale nome e cognome) e non mi è sembrato il suo capolavoro, come molti pare abbiano già detto e scritto. Se si è lettori dell’autore giapponese si è anche abituati ad enigmi irrisolti, personaggi fuori dagli schemi, passaggi repentini dalla realtà alla fantasia o, più spesso, fantasie che diventano inequivocabilmente realtà, dettagliate ossessioni, visioni oniriche e così via. Una cosa che mi ha sempre colpito della sua scrittura — il primo libro che ho letto è stato Kafka Sulla Spiaggia e mi ha stregato — è l’essenzialità, la mancanza di orpelli inutili, la scelta precisa delle parole che dessero il giusto significato al concetto, all’immagine, allo scenario. E le metafore, molte, giuste, incisive, equilibrate, evocative, tante di carattere musicale. Ora, in 1Q84, tutto questo non l’ho ritrovato, o, più correttamente, l’ho ritrovato solo in parte, tanto che, mentre lo leggevo, mi chiedevo se fosse stato tradotto male (si sa, la colpa è prima di tutto del traduttore traditore) e, invece, ho verificato trattarsi dello stesso traduttore di Kafka e Norwegian Wood: Giorgio Amitrano. A parte la storia, visionaria e affascinante come sempre, anche se troppo favolistica rispetto ad altre come L’Uccello Che Girava Le Viti Del Mondo o Afterdark, mi sembra di avere colto nella narrazione di Murakami qualche barocchismo di troppo, iperboli fuori luogo, ripetizioni/ossessioni fin troppo insistite. Insomma, mi è parso un Murakami diverso dal solito, più concentrato su un’elaborazione stilistica e formale, che sostanziale, come se avesse voluto accontentare i suoi lettori affamati di metafore orientali fatte di mare spumoso, isole nebbiose, brume che si alzano da pianure desolate e gelide, germogli che sbucano dalla terra smossa. Purtroppo, avrei dovuto prendermi degli appunti durante la lettura, ma non pensavo di avere voglia di scriverne una recensione e, francamente, al momento non ho intenzione di scorrere di nuovo le oltre 700 pagine per sottolineare  passaggi che non mi hanno convinto, anche se ce ne sono parecchi. Con ciò, Murakami resta uno dei miei scrittori preferiti e maestro della narrazione, proprio per quel suo essere fuori dai canoni, anche se, questa volta, ha voluto essere troppo se stesso, si è replicato, come se fosse nato da una Crisalide d’Aria nell’anno 1Q84. Tra l’altro la storia non termina in questa edzione pubblicata da Einaudi, ma c’è un seguito in uscita in Italia nel prossimo ottobre, a quanto pare. C’è da chiedersi perché non abbiano pubblicato tutta la storia in un volume unico, come avevano già fatto in Giappone?

Quella mattina  mi svegliai con l’irragionevole consapevolezza che Abril se ne era andata e mi aveva lasciato. Provai subito la sensazione del vuoto accanto non appena, aperti gli occhi, allungai la mano a sinistra e mi accorsi dello spazio sterminato che si apriva accanto a me nel letto, che neanche la steppa dei Kirghisi.  Mi alzai di pessimo umore e subito attaccò la radio interiore a suonare canzoni di Tenco. Brutto segno, pensai, anche perché da quando vivevo con Abril, la radio si faceva sentire molto raramente e mai di mattina. La scaletta prevedeva: Vedrai Vedrai nella sciatta versione suonata da Fossati al piano per Mia Martini nel 1983 al Ciak di Milano (c’ero, me lo ricordo bene); Un Giorno Dopo L’Altro rifatta da Bobo Rondelli e Mi sono Innamorato Di Te cantata dallo stesso autore, un tragico tris che si concludeva con la voce crepuscolare di Tenco che minacciava: “La notte, ti vengo a cercare.” A quest’ultimo verso si agganciava Le Strade Di Notte di Gaber in un loop nebbioso illuminato dai lampioni, che, giù in strada, proiettavano sfumati coni gialli su macchine in transito e pedoni infreddoliti dal rigido clima di inizio febbraio. Un foglio spuntava da sotto la pancia e tra le zampe di Genserico sul tavolo della cucina. Glielo sfilai di sotto ed era un messaggio di Abril scritto a penna:
Parto, ti lascio, non ce la faccio a dirtelo di persona, ma, d’altra parte, sono sicura che anche tu preferisci che te lo scriva, così potrai conservare il messaggio e dimenticartelo in fondo a qualche cassetto e ritrovarlo ogni tanto per caso, mentre cerchi qualcosa d’altro e cullarti nella tua malinconia congenita. Oppure lo brucerai come gesto simbolico per cominciare una nuova vita senza di me e autoconvincerti che non hai bisogno di nessuno, se non di Genserico e con lui sulle spalle potrai affrontare Attila e gli Unni, l’invasione degli ultracorpi e l’intero pianeta delle scimmie, perché non c’è nessuno più forte, furbo e intelligente di voi. Io ho bisogno di spazio, più spazio, non solo quello che mi concedi tu, ma il mio spazio, che mi spetta di diritto e che pretendo, mentre tu mi concedi quello che avanza. Torno in Brasile ai miei studi e andrò a trovare i miei genitori in Perù, che non li vedo da due anni. Non credo che ti scriverò o ti telefonerò. Dimenticami, se puoi. Mi dispiace che ti si sia riaccesa la radio (sono sicura che si è riaccesa, stamattina), ma non posso farci niente. So che non lo farai mai, ma consultare uno specialista sarebbe la scelta più giusta.
Addio

                                                                                                                              Abril

Accartocciai il foglio, ne feci una palla e la lanciai a Genserico, che la guardò rotolare in fondo alla stanza, la seguì con gli occhi e poi si voltò di nuovo verso di me, come a dire: “Cosa vuoi che faccia? Che mi metta a correre? Scordatelo. Riprendi il foglio e riponilo da qualche parte, che se lo butti via, poi ti pentirai e lo vorrai indietro.”
Anche tu sei convinto che lo debba tenere? Niente affatto. È ora di cambiare aria a questa casa. Sai cosa faccio? Lo butto nel cesso e tiro l’acqua. Ecco fatto. Aahh, lo scroscio liberatorio! Visto com’era facile? E adesso un po’ di musica, quella vera, che esplode dai monitor e spazza la polvere di casa, del sano hard rock che cancella pensieri e preoccupazioni e da il ritmo alla giornata. Qualcosa di forte e un po’ becero: Ted Nugent, anche un po’ fascista e guerrafondaio, Double Live Gonzo! Cat Scratch Fever, volume a palla, finestre aperte, la nebbia che entra in casa e la malinconia che esce, adesso mi tolgo il pigiama, mi raffreddo, mi viene una bella polmonite fulminante come ne I Morti di John Huston, una bella fine letteraria in stile James Joyce. Mi troveranno fra una settimana rigido come un merluzzo surgelato. E già, ma nel frattempo chi si occupa di Gense? Ci sono i croccantini da mettere in scodella, l’acqua fresca da cambiare, la cassettina da pulire. Noooo, fammi chiudere ‘sta finestra e spegnere lo stereo che non ho voglia di sentire musica, mi assorda già abbastanza quella che ho in testa. Ecco che riattacca, dal fondo della testa la sento arrivare. Perché ho buttato il messaggio di Abril? Magari se me lo ficcavo nelle orecchie funzionava. Macché, ma cosa sto farneticando. E poi non c’è neanche musica nelle testa, nelle orecchie solo un acufene, un fischio, come il  monoscopio della televisione di una volta: fine delle trasmissioni.

Arrivo al locale casualmente all’orario concordato, perché trattenuto al telefono dalla solita chiamata-fiume del direttore, il quale naturalmente aveva 500 cose da dirmi e le voleva dire tutte nella medesima chiamata, altrimenti, affermava, se le sarebbe dimenticate, così la facoltà di dimenticarle la passava a me. Di solito il mio anticipo è di almeno mezz’ora, perché mi piace assistere al sound-check, a parte quello della batteria che trovo insopportabile e poi il sound-check dice molto dei musicisti: ci sono i precisini, gli incontentabili, gli insopportabili, gli speriamo-bene, i massì-tanto-andrà-tutto-alla-rovescia, i massì-alla-fine-andrà-tutto-bene, quelli che maledicono il fonico di sala, quelli che maledicono il fonico di palco, quelli che maledicono e basta, quelli che non vogliono sorprese e quelli che le avranno comunque. Invece il sound-check è già finito e l’artista è impegnato in un’intervista con un collega munito persino di telecamera. Mi presento all’addetto del locale che smista i giornalisti e si staglia in mezzo alla sala come una faro fuori posto, roteando la testa e lo sguardo intorno.
— Sono Cappa della rivista Jazz-Rock Revue e sono qui per intervistare Roy Jamerson. Sono d’accordo col suo management.
Nonostante l’addetto mi abbia già visto decine di volte e sappia benissimo chi sono, si atteggia tra il sospettoso e l’incerto, consulta un foglio e mi dice che non sono in elenco.
— Pazienza, se il mio nome non è scritto, è normale, ma Roy mi aspetta e sa benissimo che abbiamo un’intervista da fare.
— Va be’, se vuoi aspettare qui, appena finisce quella in corso provo a chiedergli se la vuole fare anche con te. Tieni conto che deve mangiare prima del concerto — mi informa l’inutile idiota, con la faccia di chi sta per concedere la grazia ad un essere talmente insignificante, il sottoscritto, da non sprecare ulteriore fiato per chiedergli se vuole qualcosa da bere, anche solo dell’acqua di rubinetto o della sciacquatura di piatti. Si disidrati pure sul posto, che poi penseranno i camerieri a spazzarla via con uno scopino e una paletta, sembra pensare.
Mentre gli sto mentalmente lanciando la terribile maledizione di Quetzalcoatl, ecco che Roy termina l’intervista col collega e guarda verso me, ma sembra non vedermi. In compenso, a lui si avvicina il “predestinato” e gli mormora qualcosa guardando verso la mia parte. Stavolta Roy Jamerson sembra scorgermi e vedo che fa segno col dito verso l’alto. Capisco che non mi sta invitando ad impiccarmi ad una trave del soffitto, ma lo devo raggiungere al piano di sopra, dove ci sono i camerini e faremo l’intervista mentre mangia, una bella intervista con la bocca piena di maccheroni al sugo. Niente di meglio.
Di sopra c’è anche sua moglie, una non giovanissima donna che canta con lui. Mi presento e lei mi spara un sorriso di circostanza, ma noto che osserva anche il marito con perplessità. Lei sa già cosa sta per succedere. Io no.
Ci sediamo al tavolo ed inizio con le domande a Roy sulla sua carriera di bluesman, cantante, chitarrista, multistrumentista. Lui ascolta distrattamente, mentre rovescia da una teglia un quantitativo di pasta asciutta che sarebbe bastato ad un plotone di alpini appena discesi dalla parete nord del Cervino. Risponde a monosillabi, anche perché i maccheroni che ha in bocca rendono ardua una più compiuta articolazione di parole sensate.
Io non demordo e gli chiedo ragione di una chitarra Wurlitzer che ho visto su un suo vecchio disco, ma lui mi fa segno di “no” con la testa.
— Cosa significa “no”? — gli domando.
— I never had, I never played a Wurlitzer guitar — mi dice.
Come no, cazzo, c’è nel tuo disco del 1993, c’è anche la tua foto con questa chitarra. — insisto.
— You’re wrong — taglia corto lui, mentre il mento gli si unge di sugo di pomodoro.
Avrei fatto bene a dare retta al verme del locale che ho lasciato di sotto e che ormai, se Quetzalcoatl ha fatto il suo dovere, dovrebbe essersi già trasformato in lombrico delle paludi del Golfo del Messico . È stato un errore chiedere quest’intervista ad uno che non aveva voglia di farla. Bastava dirlo, però, ci saremmo risparmiati entrambi una scocciatura. Nonostante i buoni uffici della moglie di Jamerson, che, consapevole del caratteraccio del marito e comprensiva nei miei confronti, tenta di compendiare i grugniti del coniuge con qualche spiegazione in più, decido di lasciare perdere e farlo finire di mangiare, meditando vendetta in sede di recensione del concerto. Scendo di nuovo nel locale ancora schiumante rancore, prendo posto ad un tavolino non troppo vicino al palco per non incrociare più lo sguardo di quell’ingordo maiale pieno di maccheroni al sugo. Dopo poco si spengono le luci e l’otre ripieno di pasta asciutta fa il suo ingresso sul palco tra gli applausi scroscianti del pubblico. Applaudite, applaudite, penso, ve ne accorgerete di come avete speso male i vostri soldi.
Appena si siede dietro l’organo Hammond e accenna i primi accordi mi casca la mandibola. È un incanto: nel giro di trenta secondi ho già dimenticato la perdita di tempo, il trattamento ricevuto e la rabbia è evaporata. Ha un tocco magistrale e un senso del blues e del gospel maturato in anni di frequentazione delle chiese battiste sin da bambino. Anche l’intonazione del canto è precisa e densa del giusto feeling. Dopo qualche brano arriva anche sua moglie ad affiancarlo, ma senza aggiungere granché all’intensità già raggiunta da Roy: se anche avesse continuato da solo per due ore, mi sarebbe piaciuto ugualmente. Alla fine mi viene voglia persino di andare a stringergli la mano e fargli i  miei complimenti, ma soprassiedo. Piuttosto, il giorno successivo chiamo la sua etichetta e spiego che magari Roy non era di ottimo umore e allora, si poteva integrare la mezza intervista fatta di persona con delle risposte scritte alle domande che gli avrei fatto recapitare via mail. Mi dicono che la cosa è fattibile con facilità. La risposta a quelle domande non è mai arrivata. Quando uno è stronzo, lo è fino in fondo, anche se è un musicista da sogno.

Più caro nel Signore,

Saluti Calvario a voi nel nome del Signore nostro Gesù Cristo. Sono la signora  Rose Edwinsam dal Kuwait. Ero sposata con Mr.Steven Edwinsam, che ha lavorato con l’ambasciata del Kuwait in Costa d’Avorio per nove anni prima di morire l’anno scorso. Ci siamo sposati da undici anni senza un bambino. Mio marito è morto dopo una breve malattia che è durata solo quattro giorni. Prima della sua morte, siamo nati di nuovo i cristiani.

Mia cara, lo so che sei sorpresa nel ricevere questa lettera, ma come un figlio del Dio vivente, si dovrebbe sapere che le nostre strade non sono le sue vie. La Bibbia mi dice che lavora in molti modi e tutto funziona al bene di coloro che hanno creduto in Gesù Cristo. Neonato, è anche il leader dello Spirito Santo di Dio che ho scelto voi in obbedienza e l’amore per soddisfare il desiderio del mio defunto marito, che ho sostenuto per la gloria di Dio. Vogli o cap ire che questa benev olenza è in adempimento del desiderio e la decisione del mio defunto marito che io sono convinto di attualizzare.

Dopo la morte del mio amato marito, ho deciso di non risposarsi o avere un figlio fuori dalla mia casa dei coniugi, che la Bibbia è contro. Quando mio marito era vivo ha depositato la somma di dollari 2.6 milioni dollari (due milioni seicentomila dollari) in una banca qui a Abidjan, Costa d’Avorio. Attualmente, questo denaro è ancora in banca.

Recentemente, il mio medico mi ha detto che non sarebbe durato per il periodo di nove mesi a causa del mio problema cancro. Quello che mi disturba di più è la mia malattia ictus. Aver conosciuto la mia condizione, ho deciso di donare questo fondo ad una organizzazione di carità, la chiesa, organizzazione cristiana, o di un vero credente, che utilizzerà questi soldi la strada che sto per istruire qui.

Voglio che questo fo n do da utilizzare per gli orfanotrofi, scuole , chiese, le vedove, e il privilegio di persone in meno di moltiplicazione della parola di Dio e per assicurarsi che la casa di Dio è mantenuta. La Bibbia ci ha fatto capire che “Benedetto è la mano che dà”. Ho preso questa decisione perché non ha nessun figlio che erediteranno questo denaro e mio marito, i parenti sono increduli e non voglio che gli sforzi di mio marito per essere utilizzati da non credenti.

Non voglio una situazione in cui questi soldi saranno utilizzati in modo empi. È per questo che mi prendere questa decisione. Io non ho paura della morte, quindi so dove sto andando. So che sto per essere nel seno del Signore. Esodo 14 VS 14 dice che “Il Signore combatterà il mio caso e mi tiene la mia pace”. Non ho bisogno di alcuna comunicazione telefonica in questo senso a causa della mia condizione di salute e la presenza di parenti di mio marito è sempre intorno a me cercando di ri v endicare questo denaro da me c he mio marito partì per me . Io non li voglio sapere di questo sviluppo. Con Dio tutto è possibile.

Io voglio che tu a gestire da soli perché la mia salute non può permettere che a me come mi sono stati immessi in dialisi visita medica periodica. Anche io sto scrivendo questa lettera con l’assistenza di una sorella che utilizza per aiutare me. Io voglio che tu mandami il tuo nome, cognome e indirizzo in modo che posso giurare di una dichiarazione giurata, sotto giuramento, che ufficialmente e legalmente riconosciuti voi come lo parente più prossimo a questo fondo che, anche se io sono morto il vostro reclamo per il fondo nel la banca non sarà in dubbio. Sarò inviando la dichiarazione giurata del giuramento e il certificato di deposito di questo fondo subito dopo la deposizione è pronto.

Non appena riceveremo la sua risposta ti darò il contatto con la banca in Abidjan Costa d’Avorio, dov e questo denaro è stato depositato dal mio amato marito. Farò anche ques tione è la dichiarazione giurata del giuramento che giuridicamente e approvare ufficialmente che il parente più prossimo e nuovi beneficiari al fondo insieme con il certificato di deposito di questo fondo, che il mio defunto marito utilizzato per pagare i soldi in banca. Voglio che tu sempre pregare per me perché il Signore è il mio pastore.

La mia felicità è che ho vissuto una vita degna di un cristiano. Chiunque che vuole servire il Signore deve servirlo in spirito e verità.
Si prega di essere sempre preghiera per tutta la vita.
Qualsiasi ritardo nella sua risposta mi darà spazio ad approvvigionarsi di un’altra persona con il medesimo scopo.

Sperando di ricevere la vostra risposta urgente.

1) Nome del beneficiario ..

(2) Indirizzo ………………

(3) Impiego … … ……… ….

(4) Nazionalità …. … … ….

(5) La tua età / sesso .. . ……

(6) Il tuo stato civile … …..

Restano benedetta nel Signore.
Suo in Cristo
Signora Rose Edwinsam,